בקשת סליחה היא תהליך פסיכולוגי, המבטא ויתור על צורך או יצר מצד האדם המוותר, וזאת הסיבה שהיא נתפסת כתכונה "אצילית", שלא קל לממש אותה.
עוד ב-Onlife
מחקרים רבים בחנו את יכולת הסליחה כתכונה אנושית אשר קיימת רק אצל מבני האדם ולאיזה תכונות נוספות קשורה הסליחה, כמו: ותרנות, לבטחון-עצמי, ליכולת אמפתיה (כלומר: הבנה והזדהות עם האחר). אחת השאלות בה הם התחבטו, היא האם סלחנות היא תכונה חיובית או שלילית, והאם היא משרתת את האדם?
תחום הפסיכולוגיה החיובית, הוא אחד התחומים שמצא את התשובות. בין השאר, טוענים חוקרים מובילים כי הסולח, חווה בעקבות הסליחה הקלה רגשית, חיזוק עוצמתו ובטחונו העצמי. הוא נמצא במעין "היטהרות", וכתוצאה מכך, מסתלקים הכעס, הטינה והמרירות. במקביל, גם האדם שסולחים לו, מרגיש רגשות התעלות והיטהרות.
למעשה, הסליחה היא פעולה חיובית, העומדת למול רגשות שליליים, והיוצרת קשר ותקשורת בין-אישיים חיוביים בהמשך. כך במקום מעגל שלילי, נוצר מעגל חיובי של יחסים ההולך ומתגבר, וגורם שינוי מרחבי לחיוב.
סליחה – תורמת לרגיעה ולהקלה רגשית
הפסיכולוגיה החיובית, טוענת עוד, כי בקשת סליחה מפתחת רגישויות בין-אישיות המובילות לחיזוק תחושת האושר על ידי תרגילי מודעות. כמו למשל, לשלוח מכתב של בקשת סליחה או של מתן סליחה, לומר לאחר שמבינים אותו, את המניעים להתנהגותו, להבטיח כי לא נזכור לו את חטאו כלפינו ולא ניטור לו טינה על כך.
ככל שאדם סולח יותר, הוא מרגיש מאושר יותר, רגוע יותר, שבע-רצון מעצמו, נינוח יותר, פתוח יותר לשמחה ולאהבה. אהבת-עצמו ואהבת-האחר. לא רק זאת, כל הממצאים בתחום מאשרים כי אנשים הנוהגים כך, אכן מרגישים שביעות-רצון גבוהה יותר, הנאה רבה יותר בחייהם, ואף חיים בריאים יותר, גופנית ונפשית.
ללמוד לבקש סליחה
בקשת סליחה היא שלב שכדי להגיע אליו, צריך פשוט ללמוד איך עושים אותו. וכמו כל דבר, ככל שעושים אותו יותר, עושים אותו טוב יותר.
ללמוד את הטכניקה. לימוד בקשת סליחה משכללת את היכולת לעשות זאת. גם אם מדובר בתכונה מולדת, או סגנון אישיות מסויים, ניתן ללמד אדם לסלוח, או לשכלל את יכולתו לסלוח.
להתחיל ללמוד בגיל צעיר. כמו כל לימוד, טוב ונכון להתחילו בגיל הצעיר. חשוב שההורים יפתחו נושא זה אצל הילדים, הן במתן דוגמה אישית, והן בהעלאת המודעות לנושא הסליחה, בכל מצב של קונפליקט, פגיעה, עלבון או כעס.
צריך להבין למה מבקשים סליחה ובוודאי לגרום לילד להבין את מה שעומד מאחוריה. רצוי לדבר עם הילד על הריב או המעשה שגרר את בקשת הסליחה. לברר עם הילד את תחושותיו לגבי חבר שהעליב אותו או פגע בו, לנסות להגיע עם הילד למקור תחושת הפגיעה או העלבון: האם זה היה כאב של מכה, האם העלבון נגרם על ידי לקיחה של חפץ וכד' .
להבין את הצד השני. חשוב להבין את הצד השני לפני שמבקשים סליחה – זה נכון הן למבוגרים והן לילדים. צריך לעשות זאת על ידי ניתוח האירוע: מדוע אנחנו או הילד התנהגנו כפי שהתנהגנו? מה יכול היה האדם האחר לעשות אחרת כדי שלא לפגוע או להעליב? מדוע טוב לסלוח במקום לכעוס? מה נרוויח מכך?
לחשוב מחוץ לקופסה. בקשת סליחה גורמת להעלאת מודעות לסיטואציות שונות, וקבלת חשיבה חברתית מגוונת. היא מעלה את המודעות והרגישות לנושאים בינאישיים, מקנה כלים להתנהלות חברתית, מרחיבה חשיבה וגמישות מחשבתית. וזו הרי הדרך הטובה ביותר להבין שסליחה עדיפה על מלחמה ומריבות.