כולנו מכירים את זה. כל מערכת יחסים מתחילה באהבה מטורפת, ובסקס מטורף. כל הזמן. בכל מקום. ואז מגיעים לביקור החיים אמיתיים והשגרה, ומשאירים בדרכם החוצה אדמה חרוכה. בינתיים החיים כבר לקחו צעד אחד קדימה, משפחתית וכלכלית, אבל הסקס כבר איבד את מקומו המרכזי, והאהבה הרומנטית, כמאמר השיר, כמעט מתה.
זוגות רבים החליטו לפתור את בעיות השגרה והזוגיות המונוגמית בדרך, שהולכת והופכת להיות שביל הזהב למערכות יחסים. קוראים לפתרון הזה "זוגיות פתוחה". בעצם, זה רישיון לקיים מערכת יחסים עם מישהו אחר, במקביל לחיי הנישואין והמשפחה. מישהו הזכיר את המילה "מונוגמיה"? יש תחושה כי בעולם של היום, היא נשמעת אנכרוניסטית מאי פעם.
לדברי פרופ' אהרון בן זאב, נשיא אוניברסיטת חיפה, חוקר רגשות ומחבר הספרים "אהבה ברשת", "בשם האהבה" ו"בסוד הרגשות", יש לא מעט מחקרים שמוכחים שהמונוגמיה נפוצה רק בקרב 20% מכלל התרבויות בעולם, וחשוב לזכור שסקס ונישואים לא בהכרח חופפים- העובדה שזוג נשוי שנים רבות, לא בהכרח מעידה על חיי נישואין מוצלחים.
מציתים את אש האהבה. עם בן זוג אחר
איריס ושי (שמות בדויים), בשנות ה-40 לחייהם, נשואים כבר עשר שנים ויש להם שני ילדים קטנים. שגרת היום המטורפת שלהם כוללת עבודה במשרות נחשבות ותובעניות- איריס בתחום הפרסום ושי עוסק בהיי טק. עיסוקיהם מאפשרים להם חיי נוחות לא רעים בכלל: "אנחנו נוסעים לחופשות, מפנקים את הילדים במתנות ולכאורה הכל היה נראה מושלם אבל משהו היה חסר שם", אומר שי.
שניהם יחד וכל אחד לחוד, הבינו שהחיים להם נכנסו לשגרה שוחקת, אבל מעבר לעובדה שהם רצו לשבור אותה, הם לא ממש ידעו מה לעשות עם הידיעה הזו. "יום אחד יצאנו למסעדה ושם הנושא עלה. הבנו שמשהו חסר בחיי הסקס שהפכו למאוד שגרתיים ואפילו משעממים, והרגשנו שאנחנו רוצים איזה ריגוש או הרפתקה".
השניים החליטו להתנסות בערב חילופי זוגות. "הרגשתי נורא נבוך בהתחלה וגם איריס די נצמדה אלי", שי מסביר, "אבל בהמשך הערב קצת השתחררנו ופתאום גיליתי שזה דווקא עושה לי טוב לראות את איריס נהנית עם גבר אחר". שלב המבוכה והבושה פינה את מקומו להתלהבות וחיזוק הקשר בין השניים. "הגענו למצב שהיינו הולכים מפעם לפעם למסיבות כאלה, נהנים מהחוויות המיניות באותן מסיבות וחוזרים הביתה לשגרה שלנו".
שניהם מסכימים כי חילופי זוגות יכולים רק לתרום למערכת היחסים : "זה חיזק את הקשר והבנו שניתן ליהנות ולשבור את השגרה בצורה הזו של צבירת חוויות מיניות בטריטוריות אחרות".
לאן נעלמה האהבה הרומנטית?
פרופ' בן זאב, מסביר כי האהבה הרומנטית "המסורתית", זו שדורות על גבי דורות גדלו לאורה, וקיוו למצוא אחת כזו, קצת דהתה. "אהבה רומנטית צריכה לכלול שני היבטים, גם משיכה מינית וגם הערכה חיובית כוללת, והיא קצת נתקלת בקשיים בעולם של היום. אנשים אמנם ממשיכים לחלום על מימוש האהבה הזו, אבל מתקשים לראות איך זה מסתדר עם הרעיון שהיא תישאר לנצח ועם בן זוג אחד בלבד".
הוא מסביר כי זו גם אחת הסיבות לעלייה המטאורית במספרי הגירושין בעולם. שהרי בשנים עברו, הסטיגמה של להיות גרוש ולא בהכרח מערכת היחסים, מנעה את הגירושים התכופים. "היום קל יותר למצוא בני זוג חדשים, בין היתר, כי יש הרבה אנשים פנויים. אנשים שבריאותם טובה יכולים לקיים יחסי מין עד גיל 85. החידוש הוא שכעת, הסיבה העיקרית לפירוק הזוגיות היא אהבה אחרת", הוא אומר.
לדברי עידן מיליצ'ר סקסולוג ומטפל זוגי, הזוגיות מארגנת לנו כרטיס כניסה לעולם השגרה שכולנו כל כך אוהבים לדבר בו סרה. "אחרי לא מעט שנות נישואים מגיעה בדרך כלל שחיקה כללית, שבאה לידי ביטוי בעיקר בשעמום מיני ובחוסר סיפוק. בעידן שבו אנחנו תרים אחר ריגושים ושיאים חדשים בכל מיני תחומים בחיינו, המונוגמיה עומדת בניגוד מוחלט לחיי המין, שאמורים להיות מלהיבים, מרגשים ומפתיעים".
בלי מעורבות רגשית עם הפרטנר המיני
אורח החיים שלנו, כמו גם אורך החיים שלנו, יוצרים תחושה כי החיים הם חגיגה אחת גדולה. במצב כזה, אף אחד לא רוצה לראות עצמו באמצע החיים, מחויב לאישה אחת ולמערכת יחסים אחת בלבד. וכמובן, גם להפך. אם כי לדברי מיליצ'ר, על פי לא מעט מחקרים עולה, שלרוב יהיה הבעל זה שייקח יוזמה ויציע לאשתו "לפתוח" את הנישואים.
גם לדברי פרופ' בן זאב, עובדה היא שהיום יש לאנשים יותר זמן ודרכים למצוא אהבה או ריגושים. "אנחנו חיים יותר זמן ואנחנו רוצים לממש את עצמנו יותר מבעבר, וזה בא לידי ביטוי גם בתחום הרומנטי וכך ניתן למצוא אנשים שחיו חיי נישואים שנים רבות, פתאום מחפשים אהבה וריגושים במקומות אחרים".
כשההחלטה מתקבלת, במשותף על ידי שני בני הזוג, עומדות בפני הזוג שלוש אופציות נפוצות: פגישות עם מאהב/ת בנפרד מבן הזוג, חילופי זוגות או צירוף של פרטנר אחד או יותר למיטה הזוגית, מסביר מיליצ'ר. לדבריו, הבחירה הראשונה מוכרת לכולנו כ"בגידה בהסכמה", במסגרתה מגדירים בני הזוג מה יהיה טיב היחסים עם הפרטנרים השונים ויחד הם קובעים את הגבולות.
"רוב היחסים הפתוחים, מבוססים על הסכמה שלא תהיה כל מעורבות רגשית עם הפרטנר המיני, ושכל אחד מבני הזוג יחזור לישון בבית. מכיוון שמדובר בהסדר נוקשה במיוחד יש לא מעט זוגות שבוחרים באופציית חילופי הזוגות- עושים מה שעושים וחוזרים הביתה", אומר מיליצ'ר ומוסיף, כי הגברים לא ממש בודקים עד הסוף את רעיון הזוגיות הפתוחה. "האופציה לפתוח את הנישואים מלהיבה אותם, כי פתאום נפתחת בפניהם דלת לעולם שבו יוכלו ליהנות מחיי סקס עם פרטנרים אחרים, אבל מרוב התלהבות הם שוכחים שגם האישה יכולה לעשות את אותו הדבר".
זה יכול להיגמר בבכי
דורית וטל (שמות בדויים), הם זוג נשוי והורים לשתי ילדות קטנות. דורית צעירה מטל בעשור, ואחרי כמה שנות נישואין, הם החלו להרגיש כי צריך קצת "תיבול" כהגדרתם, בחדר המיטות. "למען האמת, שנינו מאוד פתוחים בנושא, והחלטנו לנסות ולהתנסות בדברים חדשים. נכנסנו לאינטרנט, ונדהמנו מכמות ההצעות שזרמה לכיווננו בנושאי חילופי זוגות", אומר טל, ומוסיף, "מצד אחד, זה מפחיד קצת, כי אם פתאום הזוג השני, לא כל כך אטרקטיבי או שהגבר יהיה חתיך הורס ודורית תקבל את הסקס הכי טוב שהיה לה, ואילו בת הזוג שלי, תהיה פחות אטרקטיבית?".
לדברי דורית, במשך כמה שנים, הם התנהלו במערכת כזו, של היכרות אינטרנטית עם זוגות שמעוניינים, שליחת תמונות לגישוש ראשוני ואז פגישה שמתחילה כפגישה חברתית, ונגמרת בחדר המיטות. עד שפתאום היא פשוט הרגישה, שזה הופך להיות העיקר ולא המערכת הזוגית המקורית שלהם. "בהתחלה עשינו את זה לצורך חיזוק ורענון הקשר, וזה עבד בטירוף. אבל באיזה שהוא שלב פתאום כבר לא הייתי העיקר. הוא דיבר עם כל בנות הזוג שלו בפייסבוק, בצ'אטים למיניהם, והדברים התחילו לצאת מפרופורציות".
מיליצ'ר מסביר, כי תופעה כזו היא אכן מוכרת מאוד. "ההשלכות יכולות להגיע עד פגיעה באמון, ערעור המערכת הזוגית ועד למצב של גירושין. "פתאום אתה מבין שלא מדובר רק בהחלפת או גיוון הפרטנרים שנכנסים אליך למיטה אלא במשהו הרבה יותר מורכב מכך". עם זאת, הוא מוסיף כי זה מאוד תלוי עד כמה טוב הקשר של בני הזוג. "צריך לנסות ולהבין למה בעצם אתם צריכים את זה", הוא מסביר, "פעמים רבות זה דווקא יכול לתרום לא מעט לקשר הזוגי ולחיי המין בין בני הזוג". הכל תלוי, בסופו של דבר, בפתיחות של בני הזוג, וברצון הראשוני לשמור על המסגרת הקיימת. הנישואין, כידוע, עוד לא הפריעו לאף אחד, לפתח מערכת יחסים נוספת.