הצטרפו לעמוד הפייסבוק של מועדון יולדות שיבא בייבי
גב' גילה ברונר, סקסולוגית מוסמכת, במרכז לרפואה מינית (קלאס קליניק) המרכז הרפואי שיבא, תל השומר, מסבירה כי מדובר בשרות מיוחד הקיים במרפאה הסקסולוגית, במרכז לרפואה מינית (קלאס קליניק) המרכז הרפואי שיבא, תל השומר שירות ייעוץ מיני להורים לגבי בעיות מיניות ואינטימיות של ילדיהם.
עוד בonlife:
הורים שמגיעים כל כך נבוכים, שלמרות האומץ שלהם לבוא לטיפול מיני כזה, הם בעצמם לא מספרים על כך. הם לא מדברים על הצורך הזה לא עם חברים, לא עם בני משפחה ובמקרים רבים גם לא מדווחים לילדים שעליהם הם באו לייעוץ.
הצורך בשרות כזה די מובן, אם אנחנו מתבוננים בשינויים החברתיים הקיימים בחברה הישראלית, כמו גם בחברות מערביות אחרות. ראשית- גיל ההתבגרות התרחב, והוא משתרע כיום בטווח הגילים 9-10 ועד 30 פלוס.
המתבגרים-הבוגרים חיים שנים רבות בביתם, בבית ההורים. כתוצאה מכך ההורים חשופים להתנהגויות חברתיות שבעבר לא היו מודעים להם. למשל, שעות הבילוי והחזרה מבילוי, מפגש עם חברים בוגרים המגיעים לביקור הביתה.
אך בד בבד, בגלל העמקת הקשרים החברתיים דרך הרשתות החברתיות באינטרנט, הורים יכולים לראות את צאצאיהם המבוגרים יושבים שעות רבות בבית, מבלי לפגוש חברים בני שני המינים, מבלי לדעת האם זו האמת ("הילד שלכם מבודד") או שהם יוצאים של הרשת ונפגשים לעיתים תכופות במעגל חברתי עשיר.
הארכת גיל ההתבגרות גרם אמנם לבוגרים הצעירים לדחות את מועד עצמאותם, תאריך התחייבותם לנישואים ומשפחה, אך אינו מונע התנסויות מיניות. לכן הורים רבים נאלצים להתמודד עם מערכות זוגיות קצרות או ארוכות, המתנהלות בביתם.
הם נחשפים למערכת היחסים של הבן או הבת שלהם, ולעיתים הם מודעים לכך שמתקיימים בביתם יחסי מין נוספים, לאלה שהם עצמם מצויים בהם. לא תמיד הם בטוחים שבחירת בני הזוג נכונה. לא תמיד הם בטוחים שקיום יחסי המין מתנהל באופן מתאים. כלומר, בבתים רבים מצויים היום הורים למתבגרים-בוגרים, הורים מתלבטים, שאינם יודעים מה נורמלי ומה חריג, מתי עליהם להתערב ומתי לשתוק, ואיך לעזור לילדים בתחום זה.
לכאורה, ההורים הם מקור עזרה נפלא. יש להם הרבה ניסיון- ניסיון מוצלח ופחות מוצלח. הם יכולתם לשתף את ילדיהם בהחלטות מטופשות, בחוויות נחמדות (תוך שמירה על גבולות האינטימיות, כמובן). לצערי, רוב ההורים יודעים להטיף, ולא לשוחח שיחות שיתוף.
חלק מההורים האלה, מרגישים שהם מתנהלים לא נכון, שהם לא מתמודדים נכון עם המצב, אז הם פונים לשאול.
החבר של הבת לא מגיע הביתה
אבא של אישה בת 24 הגיע לייעוץ. היא סטודנטית לסמינר. מזה שנה היא יוצאת עם בחור שאף פעם לא מגיע אליהם לביקור. הוא לא בא לארוחות, ואפילו לא בא לקחת אותה. בבית יש מכונית אחת, ולא תמיד היא פנויה, ולכן אותו האבא נאלץ לקחת את בתו לבקר את החבר שלה, ואפילו להחזיר אותה. הדבר מסתכם ב3-4 פעמים בשבוע. והוא מוטרד, אם אלה הם יחסים הדדים? כל פעם שהחבר מתקשר, הבת מזדעקת להגיע אליו. הוא לא בטוח אם להעיר לה , ללחוץ עליה לגמור איתו.
הבעיה הזו מופיעה בצורות שונות- ההורים רואים את הבן או בת שבחרו מישהו לא מתאים והם מתלבטים. הייעוץ ברוב המקרים האלה די פשוט. הורים המתנגדים לקשר בין ילדיהם לבני זוגם, ועושים פעולות אקטיביות לסיום הקשר מפספסים את העיקר. אנחנו מבקשים מהם להפסיק את ההתנגדות. המטרה היא שהבן או הבת שלהם יזהו בעצמם שהקשר אינו חיובי עבורם, שיאבחנו בעצמם שזה קשר שלא תורם להם שמחה, סיפוק או הרגשת הביטחון העצמי.
אם הילדים מרגישים שההורים נלחמים בהם, הם בטוחים שההורה הוא מקור הרע בקשר. שאילו לא התנגדו והפריעו, הקשר היה מצליח. מובן שזו טעות, אבל אין להם הזדמנות לגלות אותה. ומה יוכלו ההורים לעשות? להקשיב לילדים-הבוגרים, להצטער שדברים לא מסתדרים, לעזור עד כמה שאפשר ולתת לבן או לבת תחושה שבבית אוהבים אותם כמו שהם- גם אם הם טועים.
קבוצת שניה של בעיות קשורה למשיכה מינית ולזהות מינית. מגיעים אלינו הורים שגילו שהבן הומו או שהבת לסבית. הם זקוקים להדרכה איך להגיב, איפה לקבל תמיכה, איך לשתף בני משפחה אחרים ומתי. יש הורים לילדים צעירים המודאגים מכך שההתנהגות לא תואמת למינם. למשל, הורים לילד שלובש בגדי בנות ומשחק במשחקי בנות או הורים לבת המתנהגת כ"טום-בוי".
לכל המקרים האלה ניתן לקבל מענה במרפאה, בעזרת אנשי המקצוע המתמחים בתחומי הזוגיות, בחירת בני זוג, התבגרות, בנית מערכת יחסים זוגית ומינית, תחומי המשיכה וההעדפה המינית, וכן נושאים של זהות מינית. האפשרות להעלות את הקשיים ולקבל מושג על הבעיה, ידע על אפשרויות הטיפול, ידע על אופן ההתמודדות וכן תמיכה נפשית שצריך בעתות משבר- כל אלה מסייעים להורים המגיעים אלינו לעבור את ההתבגרות הממושכת בשלום.
הזמנת תורים בטלפון 03-5305970