הדרך ליצירת זוגיות טובה ויציבה כמו גם הדרך לשמירת הזוגיות מבוססות שתיהן על מידת האהבה העצמית, על פיתוח הקבלה העצמית והגדלת הערך והביטחון העצמי.

 

 

אז למה בעצם האהבה העצמית כל כך חשובה?

 

"נמאס לי" מביט בי ערן ובעיניו עצב עמוק, "כל הדייטים האלה ממש לא בשבילי, ככה בחיים לא אמצא את האחת" במילים אלו פתח ערן, גרוש כשנה את סיפורו. "אני רוצה למצוא את החצי השני שלי, את בת הזוג איתה אוכל לחלוק את חיי באהבה גדולה, את צריכה לראות עם מי אני נפגש..."

 

לערן בטן מלאה על גרושתו "היא לעולם לא העריכה אותי, לא היה לה איכפת ממני, היא לא ספרה אותי ממטר" אמר בכעס רב, "לא משנה מה עשיתי, זה אף פעם לא הספיק לה".

 

במהלך האימונים העמקנו בהיכרות של ערן עם עצמו דרך סיפור חייו. כילד, היה חסר בטחון עצמי וממש לא אהב את עצמו. הוא לא ביטא את דעתו ורצונותיו ותמיד הרגיש לא ממש שייך. "אני טיפש ומכוער" אמר בליבו ודאג להתרחק מבנות.

 

כשאורית, היפה של המחזור יזמה את הקשר איתו, הופתע כל כך עד שמבלי משים הניח בצד את כל מה שלא אהב בה. החברות ביניהם הייתה חזקה וערן קיבל ממנה את האהבה והערכה שלהם היה כל כך זקוק ובמנות גדולות.

 

הם התחתנו, הביאו שני ילדים ולאורך השנים הלכו וגדלו חילוקי הדעות ביניהם, אורית היתה מבקרת אותו על כל צעד שעשה, היא ממש לא קיבלה אותו כפי שהוא וניסתה כל הזמן לשנות אותו, האהבה והערכה פינו את מקומם לזלזול, לריחוק וליחס קר ומכאיב.

 

ערן תיאר אינספור דייטים מתסכלים עם נשים שלא ראה בהן בנות זוגות מתאימות, הוא היה מלא בביקורת ופסל בנות זוג פוטנציאליות.

 

ככל שעבדנו על חיזוק הערך העצמי, ככל שלמד להכיר ולקבל את מה שטוב בו ואת מה שלא טוב, את מעלותיו הרבות וגם את חסרונותיו, כך שינה את התנהגותו בדייטים אליהם יצא. חמוש בפחות ביקורת והרבה יותר הקשבה. מודע לעצמו ומקרין בטחון עצמי.

 

הסיפור של ערן נוגע בסיפורים רבים ודומים אותם אני שומעת בחדר האימונים.

 

היעדר אהבה עצמית, חוסר הקבלה למי שאנחנו והערכה עצמית נמוכה יובילו ליצירת קשרי זוגיות רעועים. בעצם, כדי לקבל את האהבה והערכה להם אנו זקוקים כל כך וכדי שנרגיש שיש לנו ערך נבחר להתחבר עם בני זוג שאינם מתאימים לנו. בקשרים האלו, בן הזוג שבחרנו יספק לנו את כל מה שאיננו מסוגלים לספק לעצמנו.

 

בעצם, אנו תולים את האושר שלנו במשהו חיצוני וזה לעולם לא מספיק. כאשר איננו שלמים עם עצמנו כל מה שנקבל מבן זוגנו לא יהיה מספיק.

 

התלות הזו שאנו מביאים לזוגיות תשפיע על בן הזוג שלנו ולמרות אהבתו לא יצליח לשמור על הערכתו ועל החיזוקים שהוא מעניק לאורך זמן. כאשר בן הזוג "לא מספק את הסחורה" נרגיש שמשהו חסר לנו, נאשים אותו בחוסר אהבה ואכפתיות, ייוצר ריחוק, האינטימיות והאהבה יפנו את מקומן לרגשות שליליים, לכעסים, תסכולים, עצב, אכזבה ולדיכאון.

 

מה כל זה אומר?

 

זה חשוב ואפילו הכרחי לעבוד על ההיכרות שלנו עם עצמנו, לפתח את המודעות למי שאנחנו, להכיר את המעלות שלנו, להוקיר את מה שטוב בנו, לקבל את מה שאנו פחות טובים בו ולאהוב את מי שאנו.

 

כאשר נעשה את הדרך הזו ולא נהיה תלויים לקבל את האושר שלנו מבן הזוג, רק אז נוכל למצוא בן זוג שאינו תלוי בנו ושיקבל אותנו בדיוק כפי שאנו, איתו נבנה זוגיות מבוססת ויציבה שיש בה אהבה, חופש, הערכה ושיתוף .

 

להכיר את עצמנו זה כדאי, זה אפשרי וזו הדרך לזוגיות שאנחנו מאחלים לעצמנו !

 

 

טובי סקורניק - מאמנת לזוגיות ולמערכות יחסים

 

טל: 050-4501705

דוא"ל: amit1209@013.net

אתר הבית: www.toviskornik.co.il