אחת הסיבות הנפוצות לקונפליקטים בין בני זוג בכלל ולגירושין בפרט, היא קשיי תקשורת בין בני הזוג. קשיים אלו צפים גם בתהליך הגישור ועלולים לייצר מכשולים בדרך להסכמות.
ד"ר סוזן זיידל כותבת בספרה "להתגרש ולהישאר חברים" כי לזוגות שסבלו מבעיות בתקשורת בנישואיהם או ממצבי קונפליקט שהלכו וגברו, יהיו משברים קשים גם בזמן הגירושין. כלומר, זוגות שמתגרשים כי לא הסתדרו בנישואין, לא יסתדרו טוב יותר בשעה שינסו לתכנן אתת הגירושין. הדפוס יישאר זהה".
כך לדוגמה, שאול וליאורה בני 38, הורים לגלי, בת 10 ולרון בן 7. מטפלת אלטרנטיבית ואיש הייטק.בני הזוג החליטו להתגרש אחרי מספר שנים של משברים וטיפולים זוגיים. כל אחד מהם מאשים את השני באחריות לפרידה, בחוסר נכונות להתגמש ולנסות לשפר את היחסים. הם מסכימים שאין יותר טעם בחייהם המשותפים, ומודאגים ממצבם הכלכלי לאחר הגירושין.
שניהם מסכימים כי התקשורת ביניהם לקויה מאד, כל אחד מאשים את השני בקשיי התקשורת. שאול התכליתי רוצה לייעל את ההליך ולעסוק בגישור בחישוב מספרים ובאופן החלוקה של הרכוש ביניהם. לשם כך הוא אסף את כל פרטי החשבונות, קופות הגמל, הפנסיות וההוצאות השוטפות של המשפחה והכין טבלת אקסל המבטאת את תפסיתו העקרונית והמספרית לגבי החלוקה. הוא ציפה שהשקעתו תתקבל בברכה, ע"י ליאורה. מנגד, גם ליאורה רוצה לדון באופן החלוקה ובמספרים, אבל היא רוצה שהדבר ייעשה בדרך של שיחה בינה לבין שאול. מבחינת ליאורה, הצגת הטבלאות מעידה על חוסר רצונו של שאול לדבר איתה ולכן לא רק שהיא לא מעריכה את השקעתו של שאול בהכנת הטבלה אלא היא נעלבת מכך.
הוא אמר, היא אמרה
בפגישת הגישור הראשונה, השניים הגיעו כועסים בגלל חוסר הסכמה על אופי ההתקשרות ביניהם. כאמור, טבלאות מול שיחה פשוטה. גם הפגישה השנייה היתה טעונה. מסתבר, שיום קודם ניהלו ביניהם שיחה טלפונית, במטרה לגבש מספר הסכמות לקראת הפגישה. מייד בתחילתה של שיחת הטלפון עלו הטונים, הוטחו האשמות ותוך מספר דקות נטרקו הטלפונים בכעס. שניהם סיפרו בפגישה על הכעס והייאוש שהם מרגישים.
כשפניתי לשניים בבקשה לברר איך הם רוצים שהשיחה ביניהם תתנהל. ענתה ליאורה: "פשוט שידבר איתי, שיגיד לי מה יש לנו ושנחשוב ביחד איך לחלק בינינו את הרכוש המשותף" ואילו שאול אמר: "אני רוצה להסביר לה מה יש לנו ואיך צריך לחלק…". ליאורה ענתה לו: "אל תסביר לי ואל תגיד לי מה צריך לעשות, במקום זה תדבר איתי!!!".
הפגישות הבאות המשיכו להיות טעונות והן נסבו סביב הוויכוח, בין דבריה לדבריו. שניהם אמרו כי צורת התקשורת של הצד השני היא בעייתית. הסברתי לשניים כי יש צורך לקבוע כללי תקשורת. "הייתי רוצה שכל אחד מכם יגיד מה הוא רוצה שהשני יעשה כדי לאפשר לקיים כאן שיחה יעילה ורגועה". שאול ביקש שליאורה תתייחס בכבוד למסמכים שהוא טרח והכין, וליאורה ביקשה ששאול ידבר איתה ולא רק יציג לה מסמכים וטבלאות.
העברת מסרים סמויה וגלויה
בגישור של שאול וליאורה, בלטה מאד העובדה כי בני הזוג לא הצליחו להעביר ביניהם מסרים ולו בסיסיים ביותר, מאחר שהמסרים הסמויים השתלטו על התקשורת ביניהם ולא איפשרו להם להקשיב למסרים הענייניים.
עיקר עבודת הגישור, במקרה זה, הייתה להפריד את המסרים מהמסרים הסמויים, ולאפשר לבני הזוג להרפות מהכעסים וההאשמות ולהקשיב להסכמות הרבות הקיימות ביניהם.
דבורה טאנן, בספרה "קצר משפחתי", טוענת כי בעיות התקשורת במשפחה נובעות, בין היתר, מערבוב בין מסרים למסרים סמויים. "אנחנו מגיבים לא רק על משמעות המילים הנאמרות – המסר – אלא גם על מה שאנחנו חושבים שמילים אלה אומרות על מערכת היחסים – המסר הסמוי…צעד מכריע לשבירת מחסום השיחות המתסכלות הוא ללמוד להבדיל בין מסרים למסרים סמויים".