אם אתם בטוחים שסטוץ ללילה אחד לא יכול להתפתח למערכת יחסים רצינית, אתם טועים. מחקר חדש שנערך באוניברסיטת איווה בארה"ב מוכיח כי מי שמחפש אהבת אמת, יצליח לקיים מערכת יחסים מלאת משמעות, גם אם ההיכרות התחילה בסטוץ מיני ותו לא.
לדברי עורך המחקר, הסוציולוג אנתוני פאיק, ההבדל המהותי בין מערכות יחסים שמסתיימות כמעט מייד לבין מערכות יחסים שיכולות להמשיך ולהעמיק, הוא מהירות המפגש המיני הראשון. לדבריו, "צריך לקחת בחשבון שאנשים שנכנסים למערכת יחסים שמתבססת על מין, הם מראש בעלי ציפיות נמוכות למצוא את אהבת חייהם במערכת היחסים הזו".
המחקר שהתבסס על סקר שנערך בקרב 642 הטרוסקסואליים שמתגוררים בסביבות העיר שיקגו ופורסם בגליון ספטמבר של הירחון האמריקאי Social Science Research, בדק את תחושותיהם של הנבדקים לגבי עתיד יחסיהם עם בני/ו זוגם הנוכחיים, מידת האהבה שהם רוחשים להם, מידת האינטימיות שיש ביניהם ומידת שביעות הרצון ממנה, ואיך יראו חייהם אם ייפרדו מבני/ות זוגם. בנוסף, התבקש משתתפי הסקר לתאר כיצד הכירו.
מניתוח תוצאות הסקר, נמצא כי אנשים רבים המעוניינים במערכות יחסים, לא בוחלים בסטוצים, גם אם הם מחפשים מערכות לטווח ארוך. המשמעות היא ש"שחקנים" רומנטיים נכנסים למערכות יחסים שלא מיועדות להיות רומנטיות, ומשם הכל אפשרי.
לדברי יפעת מקלר, מטפלת זוגית וסקסולוגית מוסמכת, המחקר רק מוכיח, כי "זה ממש לא משנה איך נכנסים לקשר, אלא מיהם האנשים אליהם נקשרים ואיזה קשר הם מחפשים".
להתחיל מערכת יחסים בתיאום ציפיות
מקלר מסבירה כי אנשים לא תמיד מחפשים את אותם דברים ולא תמיד הציפיות הן הדדיות. לכן כשנכנסים לקשר, הדבר החשוב ביותר הוא לברר שלשני בני הזוג יש את אותם צרכים, אותם רצונות, שנמצאים באותה נקודה על הסקאלה. אבל איך אפשר לדעת שהבחור המקסים או האישה הסקסית שאיתם ביליתם בלילה הקודם רוצים יותר מסקס, נפלא ככל שהיה? "לפעמים אפשר לזהות את הפערים על סמך אינטואיציה, לפעמים זה עניין של נסיון", מדגישה מקלר.
לדבריה, הרבה אנשים משחקים משחקים, גברים ונשים, ומציגים כאילו הם מעוניינים באינטימיות ובקשר, אבל המטרה האמיתית שלהם היא כיבושים והם כבר חושבים על הדבר הבא. "הרבה אנשים נופלים על הדבר הזה. לכן זה פחות חשוב איך התחיל הרומן, אבל צריך לקחת בחשבון שמי שנכנס לסטוץ, זה מה שהוא או היא מחפשים".
למי שמחפש להפיג את הבדידות ולמצוא קשר רומנטי משמעותי, אינטימי, מקלר מייעצת להבין מה בעצם מחפשים ולתאם ציפיות. "אדם צריך להתבונן בעצמו להגדיר מה מידת הקרבה שהוא או היא מבקשים, מה מצפים מבן או בת הזוג, מה מגדירים כאינטימיות, ודרך זה לחפש את הפרטנר המתאים".
כדי לזהות את המתאים או המתאימה, מקלר ממליצה לקחת זמן. "אם המטרה היא לעבור לגור ביחד, אי אפשר לצפות שזה יקרה על סמך היכרות בת שבוע. קשר צריך להיבנות לאורך זמן. אנחנו חברה שאיבדה את הסבלנות לתהליכים, הכל מאוד מהיר, ומפתחים ציפיות ורגשות בלי להבחין שהצד השני בכלל לא נמצא שם לענות עליהם".
היא טוענת כי סטוצים הפכו לטרנד חברתי. "זה ממש בסדר כשרק רוצים ליהנות מסקס וכשמחליטים לעשות את זה ממניע פנימי ולא כדי להראות ולהוכיח ליברליות. כי אם יש סתירה בין מה שמקובל ובין הערכים הפנימיים, זה יכול להיות בעייתי. אם נכנסים לסטוצים בשעה שמה שבאמת רוצים זה קשר אמיתי, עלולים בסופו של דבר מאוד להיפגע", מסכמת מקלר.