כללים לזוגיות מוצלחת
מיומנה של שדכנית: 10 כללים לזוגיות מוצלחת
חברה קרובה שלי היתה בטוחה שמצאה סוף סוף את אביר חלומותיה ושהעמידה מתחת לחופה היא רק עניין של זמן.
"הפעם זה זה, ולתמיד. הוא האחד והיחיד" ... משפטים כאלה נאמרו על ידה ללא הרף במשך כמה חודשים של שכרון חושים ואהבה עיוורת ללא גבולות. הוא היה בן הזוג האולטימטיבי, ידע איך לשמח אותה, לרגש אותה, להצחיק אותה, מתי לפנק ומתי לתת ספייס, בקיצור- מ ו ש ל ם.
אלא שכעבור מספר חודשים מאז התחיל הקשר, גילתה חברתי במפתיע שחשבון הבנק שלה התרוקן לגמרי ללא הסבר הגיוני. מסתבר, ש"האביר על הסוס הלבן" היה לוקח את כרטיס האשראי שלה בכל לילה ? לאחר שנרדמה, משתמש בו במהלך היום ומחזיר לה אותו מאוחר יותר מבלי שתרגיש. היו לה כמה כרטיסי אשראי, ולכן לא הרגישה בחסרונו של אחד מהם.
מוסר השכל, אתם שואלים? לא חסרים נוכלים בעולם, ובמיוחד נוכלים מתוחכמים שגורמים לנו להתאהב בהם בצורה עיוורת מבלי לראות את העוול שהם עושים לנו. אבל בואו לא נלך לקיצוניות הזאת, אלא נתייחס למקרה קליל יותר של חוסר התאמה בין בני זוג, בין אם הוא מבוסס על בעיית אמינות או סתם בעיה בכימיה. אם אין חיבור מתאים- כנראה שלא משנה כמה הרצון הוא טוב, ולכן אין יותר מדי סיכויים לזוגיות להצליח.
מהפגישות הארוכות שקיימתי במהלך השנים, הגעתי למסקנה שלרבים מהאנשים אין באמת מושג אמיתי איך נראית מערכת יחסים בריאה. בכל פעם אני מופתעת מחדש לשמוע מלקוחותיי כיצד הם חוזרים פעם אחר פעם על אותן טעויות, שיוצרות מעין מעגל יחסים שברירי שחוזר על עצמו שוב ושוב ושוב.
הייתי יכולה לתת כאן הרצאה שלמה על הכללים הבסיסיים והחשובים ביותר, לפחות לטעמי, שמהווים את היסוד לכל מערכת יחסים. זה כמובן בלתי אפשרי לפרוס את משנת הנושא הזה במאמר אחד, אבל בשביל ההתחלה, הנה כמה כללים חשובים. אפשר לגזור, לשמור ולהדביק על המראה.
כלל מספר 1:בחרו את בן/בת הזוג בחוכמה
כבר בשלב ההיכרות, נסו לבדוק את רמת ההתאמה ביניכם. לא רק את הצד הרגשי- המשיכה והכימיה, אלא גם את הצד הרציונאלי: האם הוא יכול להיות אבא טוב? האם שאיפות הקריירה שלנו יכולות להתקיים בלי לבוא על חשבון הזוגיות ובלי פגיעות באגו? האם יש לכם רצונות משותפים? אולי אתה רוצה כבר להקים בית והיא בכלל רוצה ליהנות עוד קצת מחיי הרווקות? האם אתם יכולים להעריך אותם כשותף פוטנציאלי לחיים כפי שהם כחברים? בחנו את האופי, את האישיות ואת הערכים שלהם.
כלל מספר 2:למדו את האמונות של בן/בת הזוג שלכם בכל הנוגע ליחסים
כפי שאתם מחזיקים באמונות מסוימות לגבי קשר זוגי, אחרים עשויים לראות את הדברים בעין מעט שונה, כזו שסותרת את זו שלכם. לא הייתם רוצים הרי להתאהב במישהו שחוסר יושר ביחסים הוא נר לרגליו. טוב לא ייצא מזה.
כלל מספר 3: אל תערבבו בין סקס לבין אהבה
כפי שקורה לזוגות רבים בתחילת הקשר, הנטייה לראות במשיכה מינית ובהנאה מיחסי מין כאילו הייתה אהבת אמת היא מטעה. לכן, נסו לשים את האצבע על המקום שבו אתם נמצאים בתחום הזה.
כלל מספר 4: כבוד, כבוד, כבוד א'
בתוך ומחוץ למערכת היחסים. הקפידו תמיד על כך שהשותף שלכם שומר על כבודכם. כבוד הדדי הוא חיוני למערכת יחסים טובה.
כלל מספר 5: כבוד, כבוד, כבוד ב'
אפשרו לבן/בת הזוג לכבד את הוריו/יה כמו שאתם מכבדים את הוריכם ותפרגנו לו/לה על כך. אל תראו את הורי בן/בת הזוג כתחרות שלכם ("למה אתה מבלה עם אמא שלך יותר ממה שאתה מבלה איתי?"), אלא כמי שגידלו את החצי השני שלכם שהופך אתכם לשלמים. זה גם ינחיל לילדים שלכם ערך של כיבוד הורים.
כלל מספר 6: אל תשמרו בלב את מה שמציק לכם
קשר הוא לא משחק ניחושים ובן/בת הזוג שלכם אינם קוראי מחשבות. אנשים רבים, גברים ונשים, מונעים לעתים קרובות מפחדים עמוקים, שגורמים להם להסוות את הצרכים האמיתיים שלהם. התוצאה הישירה של כך היא אכזבה מבן הזוג, וכפועל יוצא ? כעסים שמופנים ישירות אליו. כאן חשוב לציין כי קירבה אמיתית לא יכולה להתרחש בין שני אנשים מבלי שתהיה מבוססת על כנות. למדו להקשיב, אבל באמת להקשיב. אני לא מתכוונת אמנם לתלונות בלתי פוסקות שמגיעות מהצד השני אלא לחששות אמיתיים שעולים מפעם בפעם. במידה והפרטנר שלכם יידע שיש מישהו שמקשיב לו, באהבה ובאמפתיה, כבר חסכתם לעצמכם חלק ניכר ממרבית הבעיות.
כלל מספר 7: פתרו בעיות מיד כשהן עולות
אחד הדברים הכי חשובים שלמדתי בשנות נישואיי הוא שלא הולכים לישון כשבאוויר עומד ויכוח רציני שמעיב על הרגשות של שני הצדדים. כל מריבה או ויכוח, ולא משנה באיזה נושא מדובר, אפשר לפתור באופן מיידי. אל תאפשרו לכעסים להעמיק ולהתבשל. מצב כזה רק גורם לפגיעה ברגשות, ליצירת חומות הגנה, ובמצבים מסוימים גורם לנו להרגיש זרים זה לזה, שלא לומר אויבים.בהקשר הזה חשוב ללמוד כיצד להתמודד עם רגשות שליליים, שהם בדרך כלל תוצר בלתי נמנע של הבדלים בין שני אנשים.
כלל מספר 8: הציגו את עצמכם בתור צוות
במלים אחרות, למרות שכל אחד מכם הוא אדם ייחודי בעל עוצמות, ראייה וגישה ייחודיות לחיים, הערך שלכם כקבוצה הוא בעל ערך ומשמעותי מאוד כדי לתרום לביחד.
כלל מספר 9: דברו אחד עם השני, למדו לנהל משא ומתן
בניגוד למערכות יחסים שמרניות, אלה שאנחנו מכירים מהדורות הקודמים, הזוגיות המודרנית כבר לא מבוססת על תפקידים מוגדרים מראש של אישה וגבר. התפקיד שלכם הוא ליצור בעצמכם את המשימות ואת התפקידים, כך שדרוש משא ומתן שמבוסס על רצון טוב.
כלל מספר 10: עבדו קשה כדי לשמור על הקרבה ביניכם
הקרבה לא תקרה מעצמה, ואם היא לא תהיה שם, יקרה בדיוק ההיפך ? אתם פשוט תתרחקו אחד מהשני. בסופו של דבר, מערכת יחסים טובה היא לא המטרה הסופית. מדובר בתהליך שנמשך כל החיים ודורש תשומת לב ותחזוקה בלתי פוסקת.
הכותבת היא הראלה ישי, בעלת רשת משרדי השידוכים הוותיקה "דו-לב".
React to WordPress