איך לגדל ילדים בדרך להצלחה?
נטלי פיס, מאמנת עסקית קנדית מצליחה בת 30, שמכרה עסק ב-2 מיליון דולר מסיימת בימים אלה כתיבת ספר על הצלחה בעסקים על בסיס סיפורה האישי: פיס מתארת ילדות לא רגילה ומאתגרת ומסבירה להורים איך אפשר לגדל ילדים מצליחנים. פיס מסבירה את העקרונות על פיהם חונכה בבית הוריה, שיאפשרו להורים לגדל ילד מוכשר ומוצלח יותר.
עוד בonlife:
1. הציבו לילדים אתגרים
כבר בגיל 4 קיבלה פיס מאביה כסף, על מנת להאזין לספרים. בעוד אב ממוצע מקריא לילדיו ספרי ילדים בסגנון פו הדב, אביה של פיס הקריא לה ספרי כלכלה, ספרי ניהול וספרי תיאוריות שונות במנהל.
על כל פרק ששמעה קיבלה הילדה פיס 2 דולר. לטענתה, זה לימד אותה לחבב את התחום וגרם לה להיות טובה בו בהמשך חייה. פיס מציעה להורים לאתגר את הילדים ולהכיר להם תחומים שאינם נתקלים בהם ביום יום. היכרות מוקדמת עם חומר אקדמי, לדבריה, הם יתרון גדול.
2. הקשיבו באמת לילד והתייחסו לדבריו ברצינות
פיס טוענת שהוריה תמיד הקשיבו לה ותמיד התעניינו בדבריה. היא זכתה תמיד לתשובות מפורטות על כל שאלה. היא מודעת לכך שהורים לא תמיד זמינים תמיד ולעיתים שאלות ילדים עשויות להיות מעיקות, אבל לטענתה חשוב להתייחס ברצינות לשאלות ואפילו לכל "למה" שהילד שואל.
3. אהבה ללא תנאי
אף אחד לא מושלם וגם ילדינו לא, אבל הבסיס הראשוני והחשוב ביותר הוא לאהוב אותם ללא תנאי. חשוב להביע אהבה גם כשהילד לא מצליח או מתקשה במשהו.
4. חזקו את הילד והעצימו אותו
פיס ממליצה להציב לילד מטרות קטנות כבר מגיל צעיר, וללמד אותו שהוא יכול ומסוגל; מסוגל לחסוך למטרה מסוימת או לאלף את הכלב, מסוגל להרוויח כסף בכוחות עצמו. הפינוק והיכולת לוותר לילד מחלישים אותו ולכן כדאי להפסיק את השימוש בפינוקים או בוויתורים. הציבו מטרות משמעותיות לילד שלכם, היא מציעה, גם אם הוא רק בן 4 ואל תוותרו לו עד שישיג אותן.
5. חנכו לדיוק בעבודה ולמוסר עבודה
פיס מספרת שהוריה אתגרו אותה במטלות ובעבודות בית והקפידו שתעשה אותם טוב. היא מספרת איך כיסחה את הדשא ואביה ביקש ממנה להסתכל שוב על העבודה ולהחליט אם עשתה אותה באופן מדויק או ויתרה לעצמה. הוא הסביר לה שמי שירצה להעסיק אותה בכיסוח דשא יוותר על שירותיה אחרי שיראה עבודה לא מדויקת. לטענתה , זה עודד אותה לעשות הכל טוב יותר.
הצלחה זה באמת אושר?
פיס הוא אמנם סיפור הצלחה אבל גילת מלכאן-סטיקלרו, פסיכולוגית קלינית מומחית תוהה האם הצלחה שווה בהכרח לאושר: "האם נטלי פיס ודומיה בהכרח מאושרים כשהם מצליחים כל כך, או שאולי אנו מצפים שיהיו מאושרים לאחר שהשיגו הצלחה כלכלית? נושא המצליחנות מעלה שאלות רבות כיוון שהצלחה נמדדת באופן שונה בחברות שונות, ואצלנו פעמים רבות מבלבלים הצלחה עם עושר ואושר".
"מבחינת רווחת הילד, ובריאותו הנפשית, יש לגדל ילדים כך שידעו להעריך את עצמם ואת יכולותיהם, יהיו מרוצים ושבעי רצון מעצמם ובד בבד ישאפו להתקדם ולרכוש ידע, מתוך סקרנות אמיתית ועניין אישי, ולא כצורך קיומי או מתוך פחד להיות חסרי ערך בעולם", אומרת מלכאן-סטיקלרו. הורים צריכים לעודד את סקרנותו הטבעית של הילד, בתחומים בהם הוא בולט ולא לכוונו מגיל צעיר לכיוון מסוים אחד שמועדף על ידם, היא מסבירה.
יעל בשור, יועצת משפחתית, לא מתווכחת עם נטלי פיס המצליחנית: "אם היא מעידה על עצמה כהצלחה כלכלית - היא מצליחה באופן אובייקטיבי. אם היא טוענת שההצלחה שלה נובעת מאופן הגידול והחינוך בבית הוריה, הרי שהיא, כנראה, שמחה בדרך בה גידלו אותה ומרגישה טוב עם עצמה וזה מצוין. ילד שמרגיש בדיעבד, שגידלו אותו טוב, שאהבו אותו ונתנו לו כלים טובים לחיים הוא מאושר ושמח בחלקו".
גם בשור וגם מלכאן-סטיקלרו מסכימות כי אהבה ללא תנאי היא נושא משמעותי, אבל לשתיהן ביקורת לגבי מוסר העבודה הנוקשה, שהופעל בביתה של פיס ואופן גידולה הנוקשה. מלכאן – סטיקלרו: "חשוב להציב מטרות ולאתגר את הילד, אך בהתאם ליכולותיו ולגילו. הרעיון הוא שהילד יחוש הצלחה והישג למול האתגרים ולא תחושת כישלון וחולשה. עם המשפט: "אל תוותרו לו" אני לא לגמרי מסכימה כיוון שילד צריך בסופו של דבר ללמוד שכן ניתן לוותר לפעמים, שלא בכל דבר חייבים להצליח וחוסר הצלחה במשהו לא הופכת אותו לכישלון, לאפס ולחסר ערך. הישגיות אינה מטרה בפני עצמה וחשוב לזכור זאת. ילד שאומר שרוצה להצליח בהכל הוא לרוב ילד שחושש ממה שעשוי לקרות אם יכשל".
בשור מסכימה ומדגישה: "בגדול מסכימה עם הגישה שאם הילד עושה משהו, הוא צריך לעשות זאת הכי טוב שהוא מסוגל, לגילו. יחד עם זאת, הדרך בה היא מתארת זאת גורמת לי לחשוב שאביה לא ממש היה מרוצה ממנה ובעצם גידל ילדה מאוד ביקורתית כלפי עצמה. אצל פיס זה כנראה הצליח במישור הכלכלי וגם כפי שהיא טוענת, טוב לה. אני לא בטוחה שזה מתאים לכולם. יש ילדים שזה יכול מאוד לתסכל אותם וגם לגרום לכך שלא יאמינו שאוהבים אותם אם הם לא עושים עבודה מושלמת"
בשור מתייחסת לאתגרים שהוצבו לפיס הקטנה: "אני לא בטוחה שלשלם לילד על מנת שיקשיב לספרים מוקלטים זה רעיון טוב. אני מאמינה שהקראת סיפורים כמו פו הדב או ספרי ילדים מובחרים אחרים גם כן תורמים לילד. אולי התרומה היא לא לאהבת כלכלה אבל לדברים אחרים. עצם הישיבה עם הורה, המקדיש לילד זמן, אולי גם מנהל עמו שיחה על הספר, זה כבר תורם לילד, לביטחון שלו, ליכולת שלו להבין את העולם ועוד דברים נוספים. אני לא יודעת מה באמת מרגיש ילד שהאינטראקציה היחידה עם ההורה היא אינטראקציה של תשלום עבור דברים. אם זה נעשה בנוסף, יופי אבל אם זה הדבר היחיד, חבל".
החיים על פי פיס הם לכוון להצלחה מגיל צעיר
אל תפחדו מכישלון
בשור גם מרגישה שחסרה לה התייחסות נוספת בחיי פיס: "מדובר כאן על אתגרים ומשימות אבל מה עם קצת פינוק? פינוק זה דבר לא רע. פינוק בהגדרה זה לעשות בשביל הילד משהו שהוא מסוגל לעשות בעצמו. למשל, להכין לו ארוחת ערב בגיל 12. אני חושבת שפינוק במידה הוא דבר נהדר, אולי לא כדרך חיים, אבל בלי פינוק בכלל - נראה לי עצוב. אני נוהגת לומר שלוותר לילד זה לוותר עליו ובגדול זה נכון. אם אנחנו לא מעמידים כללים וגבולות ורק מוותרים, זה באמת מחליש את הילד ולא מחזק אותו. יחד עם זאת, ויתור מדי פעם, פינוק פה ושם , מבחינתי זה מתקשר גם לחלק של האהבה ללא גבולות".
מלכאן-סטיקלרו חשה גם היא חוסר נוחות מההוויה הנוקשה עליה ממליצה פיס "בבסיס תחושות וחוויות רבות שאנו חווים בחיינו נמצאת איכות הקשר שלנו עם הורינו ומשפחתנו והדברים שספגנו מהם. לכן, גם בבסיס ההצלחה והכישלון עומד הקשר עם ההורים. חשוב רק לזכור שהורינו (לצד החברה) הם גם אלה המסייעים לנו להפנים מה נתפס כהצלחה ומה ככישלון. השאלה האם נצליח לעמוד איתנים וחסונים למול כישלון או שנחוש כי עולמנו חרב עלינו, טמונה אף היא באופן בו גדלנו ובמידת ביטחוננו העצמי/
"החשוב מכל הוא לחוש סיפוק עצמי ואושר, בין אם מכרנו עסק ב- 2 מיליון ובין אם לאו. ולצערי, מנסיון רב בעבודה עם אנשים מצליחנים מאוד בקליניקה, הצלחה אינה מניבה אושר. פעמים רבות היא דווקא מעוררת חרדות ופחד לאבד הכל או להתגלות יום אחד כלא מספיק טובים"