דודה ביקורת באה לביקור
בקשר הזוגי יש עליות ויש ירידות, יש תקופות טובות יותר ויש טובות פחות. בתחילת הקשר ההתאהבות בבן הזוג מדגישה את כל מה שאנו אוהבים בו ומחפה על כל מה שאנו אוהבים פחות או לא מתאים לנו.
לכן, קל לנו להשקיע בקשר, להתמסר ולהתאמץ ו..גם לעשות הכול ביחד.
כשהזמן חולף, התאהבות חולפת איתו, הקשר הזוגי נשחק תחת גלגלי השיגרה, הילדים, דאגות הפרנסה ושאר ירקות...
ואז, רוב הזוגות זוכים לביקור הדודה ביקורת, אורחת בלתי קרואה, שאט אט הופכת לדיירת של קבע אצלכם סלון.
לדודה ביקורת פנים רבות, היא מתמקדת בחסרונות של בני הזוג שלנו, פוגעת בהם, מעליבה ומקטינה אותם ומדגישה את אי ההסכמות שלכם. בשיטתיות ובהתמדה דואגת הביקורת לכלות כל חלקה טובה בזוגיות שלכם, היא מכרסמת באהבה ומרחיקה, פוגעת ברגשות שיש לנו כלפי בני הזוג שלנו, מדללת אותם והם הולכים ודועכים ואיתם הזוגיות שלכם.
אלו כמה ממשפטי הביקורת המוכרים לכולנו....
- "אתה עצלן, כמה פעמים אני צריכה לבקש שתוריד את הזבל"
- "לא איכפת לך מהילדה שהיא ככה בוכה, איזו אמא את"
- "אתה פשוט אגואיסט..רק על עצמך אתה חושב"
- "את בדיוק כמו אמא שלך....ולפעמים אפילו יותר גרוע"
הביקורת נאמרת מתוך כוונה להשיג משהו מבני הזוג שלנו ? תשומת לב, הקשבה, שיתוף פעולה, עזרה, אכפתיות, מגע, סקס ועוד. בפועל, כשאנו מבקרים לא רק שאיננו משיגים את מבוקשנו אלא שאנו "מצליחים" להרחיק את בני הזוג שלנו, להעליב אותם, לפגוע בהם ולאמלל אותם.
התכונות שאנו מבקרים בבני הזוג שלנו הן בדרך כלל השלכה של התכונות שאנו לא אוהבים בתוכנו ובעצמנו או שאנו מכירים אותן מההורים שלנו ובני הזוג שלנו משקפים לנו אותן.
ולכן, הביקורת שלנו פועלת כבומרנג, ובמקום לבקר את עצמנו אנו מבקרים את בני הזוג שלנו.
הטענות, הכעס והתסכול שמופנים אליהם בעצמם היו אמורים להיות מופנים כלפי עצמנו, ולהעליב אותם זה אומר להעליב את עצמנו.
יש דרך לזרוק את הדודה ביקורת מהזוגיות שלכם. התחנה הראשונה בדרך הזו היא לפגוש ולהכיר את הביקורת, לשים לב אליה, להיות מודעים לכך שהיא נמצאת בחייכם ולמה היא גורמת.
זה הזמן לשבת עם עצמכם ולכתוב מה הטענות שיש לכם כלפי בני הזוג שלכם ואיזה מחשבות שליליות הטענות הללו מעלות.
כעת, כדאי לבחור אחת מהטענות ולנסות לחשוב מה באמת מפריע לכם ולמה זה מפריע לכם. מה התכונה השלילית שהטענה שלכם משקפת.
כעת נסו לבדוק מאין אתם מכירים את התכונה הזו ואיפה "פגשתם" אותה בחייכם.
תהליך זה הוא הדרך שלכם לקחת אחריות על הזוגיות שלכם, לקחת אחריות על הביקורת שלכם כלפי בני הזוג שלכם, להבין מה הביקורת הזו משקפת לכם אצלכם.
לקיחת האחריות מבטלת את הביקורת כלפי בני הזוג ומפנה מקום לתקשורת מסוג אחר, תקשורת מקרבת. משלקחתם אחריות על הביקורת תוכלו כעת לתרגם משפטים של טענה למשפטים של בקשה, של שיתוף עם רצון או צורך שלכם מבני הזוג ובכך תיצרו קירבה, אינטימיות ותחזקו את הזוגיות שלכם.
טובי סקורניק - מאמנת לזוגיות ולמערכות יחסים
טל: 050-4501705
דוא"ל: amit1209@013.net
אתר הבית: www.toviskornik.co.il





React to WordPress