בשנים האחרונות נראה שאנשים רבים בוחרים בחלופות לזוגיות המונוגמית הקלאסית והפוליאמוריה או נגזרות אחרות שלה תופסת תאוצה. מחקר מ-2013 מראה כי 5% מהאמריקאים מעורבים במערכת יחסים לא מונוגמית.

 

עוד באון לייף:

 

מערכת יחסים פוליאמורית (קשר המבוסס על אהבה עם יותר מפרטנר אחד) עשויה לגרום לאומללות עבור אנשים מסוימים ולאושר גדול עבור אחרים. כך או כך, נוכח הפופולאריות שלה שרק הולכת וגדלה שווה גם לזוגות מונוגמיים בתכלית לתהות בינם לבין עצמם מה הם יכולים ללמוד מהבחירה האחרת, הלא מיינסטרימית, שעודה נמצאת בשוליים וזוכה לביקורת מתמדת. כולנו יכולים ללמוד משהו מהיושר ומהאינטליגנציה רגשית הנדרשת כדי לפתוח את לבנו ואת חיינו לאהבה עבור יותר מאדם אחד.

 

הנה מה שהמונוגמיסט המודרני יכול ללמוד על אהבה מפולאמוריים:

 

1. קנאה לא נגרמה על ידי אחרים. זה בא מבפנים

כשהרשתות החברתיות נכנסו לכל פינה, פחות או יותר, בחיינו הרומנטיים, רגש הקנאה קיבל מקום של כבוד. מדוע הוא עשה לייק לתמונה של האקסית שלו? למה היא נראית כל כך מאושרת? למה אין לי בית יפה ומכונית יקרה כמו שיש לו?

 

אבל במקום לחשוב, "אני מקנאת בו או לו" עדיף לשאול "מה אני באמת מרגיש שגורם לי לחוות קנאה?"

 

 

אנשים א-מונוגמיים טוענים שכאשר רגשות כאלה מתעוררים, אדם צריך להסתכל פנימה לתוך עצמו ולהתמודד עמם במקום להאשים אנשים אחרים. "אף אחד לא "גורם" לך להרגיש קנאה או חוסר ביטחון, האדם שגורם לך להרגיש ככה הוא אתה עצמך", טוענים דוסי איסטון וג'נט הרדי בספר 'הגירוי האתי', המדריך שלהם לא-מונוגמיה.  

 

מונוגמיים ופולאמוריים כאחד יכולים לקבל תובנות אישיות יקרות ערך על ידי ניתוח שורש הקנאה שהם חשים. כמה אתה מודע לעצמך? מה היית רוצה לשנות? ממה בדיוק אתה מפחד? "תנו לקנאה להיות המורה שלכם," אומרת מחברת הספר "אהבה ללא גבולות", דבורהאנאפול,"קנאה יכולה להוביל אתכם למקומות בהם אתם זקוקים לריפוי".

 

2. אל תצפו שמערכת היחסים שלכם תישאר תמיד אותו הדבר. הפרטנר שלכם משתנה כל הזמן, וכך גם אתם

שאלתי פעם סרבן חתונות שנמצא במערכת יחסים ארוכה למה בעצם הוא ממאן להינשא והוא אמר לי שהוא מעדיף להתעורר כל יום בבוקר, להסתכל על זוגתו ולהחליט אם הוא רוצה להעביר גם את היום הזה איתה. למרות שהוא יודע שנכון לתקופה זו של חייו, האישה שאיתו ממלאת את צרכיו, הוא גם וקח בחשבון שזה לא יהיה כך בהכרח לנצח. "אנשים מתפתחים ומשתנים כל הזמן. אני לא יכול לומר בוודאות שארגיש אותו דבר גם מחר ואני לא רוצה לקחת שום דבר כמובן מאליו".

 

 

לכל סיר יש כמה מכסים

זוגיות עם יותר מבן זוג אחד, יש דבר כזה? מסתבר שיש. למה אנחנו צריכות את זה, איך זה עובד ומה עושים כשמגיעה הקנאה?

לכתבה המלאה

 

 

בקיצור, מי שמצפה מאדם אחר להישאר בדיוק אותו האדם בו הוא התאהב הוא גם לא מציאותי וגם לא הוגן. מערכת יחסים שנמשכת תקופת זמן ארוכה דורשת נכונות מתמדת להתמודדות עם השינוי בתוכנו ועם השינוי של האחר. אנחנו גדלים ביחד אבל גם בנפרד וזה מחייב כנות ופתיחות בתקווה שאלה יסייעו לנו להתמודד עם השינויים העתידיים.

 

3. אדם אחד לעולם לא ימלא את כל הצרכים שלכם. זה פשוט לא אפשרי

שולמית (50) אוהבת מאוד לטייל בחו"ל. היא מתגוררת עם בעלה ושלושת ילדיה בבית נאה במושב בשרון, עובדת במשרה מכובדת המניבה לה משכורת נדיבה וכעיקרון, אין לה בעיה לנסוע לכל יעד שתחפוץ בו, אחת לכמה חודשים. הבעיה היחידה של שולמית היא הפרטנר. בעלה, איש חם ואבא נפלא, פשוט שונא טיסות. מפעם לפעם, אחרי הפעלת מכבש לחצים הוא נכנע להפצרותיה של אשתו ומצטרף אליה לטיול אולם במרבית הפעמים הוא מסרב בתקיפות. בסך הכל, מדובר פה על טיסות לחו"ל. לא משהו לפרק עליו משפחה אבל לשלומית העניין הזה עדיין מפריע. לפעמים, כשהיא טסה לבד או עם חברה, היא חושבת לעצמה "כמה כייף היה יכול להיות לי לו הוא היה כאן יחד איתי".

 

והנה מה שכולנו חייבים להבין- עוד לא נולד האדם שיסמן וי על כל מה שאנחנו רוצים, צריכים וחולמים. אנשים אחרים לא הגיעו לעולם הזה כדי למלא אחר רשימת המכולת שהבאתם אתכם.  

 

 

על ידי היכרויות מספר אנשים, פולאמוריים בעצם מסמנים וי על כל מה שהם רוצים  מבלי לגרום לאדם אחר להיות מישהו שהוא לא.

 

אם אתה מונוגמיים ואתם מוצאים את עצמכם במחשבות אובססיביות על מספר הויאים שהפרטנר שלכם לא מצליח לענות, אולי כדאי להפסיק לחשוב על רשימות לגמרי. מצאו מישהו שיתרונותיו בעיניכם עולים על חסרונותיו  ואל תציבו לו סטנדרטים בלתי אפשריים. אם יש משהו שמאוד חשוב לכם לעשות ובן הזוג שלכם לא מעוניין, אפשר לשוחח על הדרכים האחרות בהן ניתן למלא את הצורך המדובר.

 

4. זה בסדר לשמור על ראש פתוח, כאשר אתם מגדירים את מערכת היחסים שלכם

כניסתה של הפוליאמוריה לחיינו עלולה לגרום לעולם ההיכרויות להיראות מסובך יותר, אולם גם יש לה יתרון ברור: אנחנו רואים יותר ויותר דוגמאות לגישות אלטרנטיביות לאהבה, למערכות יחסים ולהיכרויות. בין אם זה פוליאמוריה, מונוגמיה או משהו באמצע, מודלים שאינם נורמטיביים של יחסים מספקים דוגמאות חשובות לאנשים לנווט בתרבות ההיכרויות המודרנית.

 

פוליאמוריה לא עובדת עבור כולם. אבל גם אם אתם לא יכולים/רוצים לפתוח את מערכת היחסים לאהבות נוספות, אתם כן יכולים לפחות לחלוק את המחשבות והרגשות בנושא האחד עם השנייה ולמצוא את הדרך שלכם.

תגיות